저는 아직 미혼이고 애도 없습니다.
인터넷 카페에서 어떤 글을 보고, 그리고 요즘 여기저기 글들을 보고 드는 생각이 있어 끄적여봅니다.
저도 여자지만..아직 애도 없고 결혼도 한적없지만,
네, 육아 힘든거라는거 잘 압니다.
특히 독박육아..(사실 이단어 안좋아합니다만 딱히 대체할단어가 없어서 우선 씁니다)
잘시간도 없고, 엄마혼자 혼자 밥떠먹을 시간도 없을만큼 힘들다구요.. 애들이 많으면 더 더욱 그럴테구요..
제가 동생이랑 4살터울인데
어렸을때 엄마 바쁘면 동생 똥기저귀 갈아주고,
그 이후에는 초등학교 들어가서 부모님 맞벌이하셔서 일찍 일나가시면 동생 도시락싸주고 제꺼도 싸고 같이 학교다니고,
방과후엔 밥차려서 동생 먹이고 집청소하고 빨래개고 숙제하고 ..그게 제가 해본 '육아'라는 것의 전부에요.
아직 애가 없다보니 육아가 힘든건 알지만 얼만큼 힘든지는 아직 실제로 몸소 겪어보진 못했네요..
근데 말이죠.. 힘든건 알겠는데..
제 눈엔 왜 애키우는 엄마들은 10명중에 6~7명은 본인이 불리할때, 혹은 딱히 내세울만한 변명이 없을때는 애보느라 힘들어서, 애때문에 정신이 없어서 등등등 육아 핑계를 대는겁니까?
지가 남편이랑 원하고, 사랑하고 좋아해서 낳은 아이 아닙니까?
왜케 툭하면 육아땜에 힘들다 징징대면서 변명하는거에요?
힘든거 알면서 애기 낳은거자나요.. 몰랐나요?
근데 힘들면 걍 본인스스로 이겨내야지, 어떤 일이 생겼을때 왜 애핑계를 대는건가요?
인터넷 어떤카페에 두분이서 어떤문제가 발생해서 잘잘못을 따지는 글이 있더라고요.. 근데 여자분은 육아때문에 바빠서 그랬다.. 머 그런식.. 육아고 머고 다 떠나서 걍 본인이 잘못한건 그냥 인정하고 잘못했다 그러면 안되는건가요?
애키우는 엄마들 중 일부는, (모두다 그런건 아닙니다)
본인 불리하면 육아핑계대고 그러는데,
진짜 제가 볼땐 좀... 철없어보여요.
내새끼 내가 키우면서 왜 불리할때는 애기 때문에 힘들고 바빠서 그랬다 징징대요....?
제 생각이 틀리거나 잘못됐을수도 있습니다.
저는 육아를 안해봤으니까요...
다만 현재까지 제가 드는 생각는 좀 어이없어요.
남의 애 데려다 키우는것도 아니면서,
내새끼 내가 키우면서
나 육아하느라 개힘들다 드럽게 생색내는것 같아서요..
부모란게 원래 힘들지만..
굳이 모든 핑계를 육아때문이라고 징징댈 필요 있나요..ㅋ
그냥 같은 여자로서 넘 답답하고 그래서 끄적여 봤어요.
울나라 일부 철없는 맘들도,
좀 인격과 마인드, 애티튜드가 합리적이고 세련되어졌으면 좋겠어요. 여자로서의 권리 그런거 내세우기 전에요..
맨날 애핑계 육아핑계 대지말고...
엄마든 아빠든 부모면 원래 애키우는거 힘든거에요..
본인의 잘못을 무조건 육아로 핑계대지 않았으면 합니다..
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댓글들 잘 읽었어요.
육아 안힘들다는게 아닙니다. 물론 힘들다는거 압니다.
다만 본인의 과실을 애핑계 육아핑계대면서 변명하는게 싫었단 말이에요..
실제로 인터넷 카페에서 본걸 보고 예를 듭니다.
(그 카페에서 주문오류로 인한 환불에 관해 언쟁이 있었습니다.)
A "죄송합니다. 제가 문자확인을 했어야했는데.."
B "저는 남편이 지방에서 일을해서 독박육아중이에요. 애때문에 핸드폰을 못봐요. 애 넷 키워보셨어요? 애들 자기전까지 핸드폰 볼 시간이 없네요. 저는 화장실갈때도 애안고 볼일보네요"
A,B둘중에 어떤게 더 맞는거 같으세요?
실제로 그 카페 회원님이 b처럼 말씀하셨어요.
육아 힘든거 알죠... 근데 저렇게 B처럼 말하는 태도가 저는 참 맘에 안든다 얘기한거였어요..
육아는 힘든거니까 저렇게 말해도 이해해줄수 있지 않냐
너가 안겪어 보니 그러는거다 하시는 분들 계시는데요,
어쩌다 한번이면 당연히 이해하죠..
근데 보배회원님들, 아시자나요?
B처럼 말하는 사람들은 앞으로도 계속 그러는거..
안겪어보셨어요?
상대방이 육아때문에 힘들다하면 대부분 이해하죠.
아이구 고생많네 이러면서요.
근데 육아핑계대면 사람들이 자기 잘못했어도 이해해주겠지, 그냥 스르륵 넘어가려는 사람들을 말한거에요. 육아가 안힘들다는게 절대 아닙니다.
애도 안낳고 길러본적 없는 제가 육아하시는분들 마음을 100 헤아릴순 없겠죠.. 하지만 저렇게 애핑계대며 모든걸 육아때문에 그렇다는 걸로 본인 변명하며 살고싶진 않네요..
제가 인터넷 카페에 올라온거 중 일부 캡춰해서 올립니다.
카페회원들이 문자를 확인하지 왜 안했냐하는 질문에 어떤분이 쓴 내용입니다. (문자확인하고 답변했으면 이럴일도 사실 안생겼었거든요..)
어떻기 생각하세요..? 판단은 본인들에게 맡깁니다. 각자 생각하는게 다를수 있으니까요...
근데 저 진짜 독박육아란말, 니새끼 낳아줬다는말하는 사람 진심 혐오합니다
저도 애키우지만 저런말 하는사람 같은 여자들도 싫어해요 그런말 하는사람은 애 안키워도 똑같아요 인성인거죠 그냥 거르시면 되요
맞벌이라면 힘들것 같긴해요
게다가 그사람들도 부모는 처음이기 때문에 힘들테구요
분명한건 아이가 대화가 통하기 전까진
케어하기 힘들긴해요
내자식이니 이쁠때가 더많기도 하지만요~^^
맞벌이라면 힘들것 같긴해요
게다가 그사람들도 부모는 처음이기 때문에 힘들테구요
분명한건 아이가 대화가 통하기 전까진
케어하기 힘들긴해요
내자식이니 이쁠때가 더많기도 하지만요~^^
다만 저는 그냥 본인의 잘못을 항상 육아핑계 대면서 무마시키는게,그게 참 안좋게보여서 끄적여본 글이에요.
"애때문에", "육아때문에"가 아니라 "나때문에"였으면 하는거죠..
사랑하는 아들딸 키우는게 그렇게 싫나?
근데 저 진짜 독박육아란말, 니새끼 낳아줬다는말하는 사람 진심 혐오합니다
저도 애키우지만 저런말 하는사람 같은 여자들도 싫어해요 그런말 하는사람은 애 안키워도 똑같아요 인성인거죠 그냥 거르시면 되요
내자식이고 내가 받은 복입입니다.
잠시 잠깐 죽도록 힘든 시기도 있지만 그것은 말그대로 잠시니까요.
내가하면 많이 힘든겁니다.
아마 여기잇는분들...자신이 스스로 컸다고 생각하는분 많으실듯..
그러나 자신의 자식은 정말 힘들게 키웠다고 하고...근데 애들 고딩됐을때 물어보세요...
갸들도 스스로 컷다고 생각합니다.
근데 이런 자식들이 군대가봐야 깨닫는듯해요..ㅎㅎㅎ
형인지 누나인지 우선 육아 해보고 다시 글 쓰도록
아~ 자기 직업도 자기 얘기외에는 다른 사람의 힘든건 안 겪어 봤으니 그것도 안될꺼구.
자~ 이제 딱 자기 경험 에세이만 쓰세요~
애 키우는 사람들도 힘들어서 그럴거예요.
그냥 토닥토닥해주세요.
서로 안쓰러운 삶들이죠... 서서히 저물어가는 삶인데 서로 위로해주면 덜 외로울거예요
30대 후반에 결혼 못한/안한 여자
글의 시작과 말미에는
육아경험없음 미혼임을 강조하면서
애엄마들은 대놓고 까는 글
애없는 사람이 애있는 사람 다 이해못하고
애하나인 사람이 애둘인 사람 다 이해못하고
애둘인 사람이 애셋인 사람 다 이해못한답니다
누군가 힘들다 하면 왜 힘든지 뭐가 힘든건지 따지려말고 아하 힘드나보다 그렇게 받아줄줄도 알아야 한다 생각합니다
다만, 다른 일과 별개로 가야죠.
선택이니까요.
도시락 싸서 같이 학교 댕긴것은 이해가 가는데 동귀저기는 아닌거 같은데 ㅎㅎㅎㅎ
요즘 코로나때문에 애들 어린이집 유치원 학교 제대로 안 가잖아요
하루종일 애들에 치여사는거 보니 안되어보이더라구여
코로나 무서워서 외출도 못하고 감옥생활 하던걸요
제 주위에는 힘들다고 징징대는 사람은 없으나 가끔 얘기 나눠보면 힘든게 보여요
아무리 서로 사랑해서 낳은거라고해도 힘든게 안 힘든게 되나요
생각을 넓게 가지세여
그 사람 입장이 안되어보면 이해하는 거 같아도 모르는 거에요
남의 일에 장담하면 안돼요 살다보니 그렇더라구여
독박벌이
왜 이런말은 없을까요?
물론 여러가지 개인적 사정이 있어서 독신이시겠지만,
쓰니님 같은 분은 꼭 좋은 사람 만나서 이쁜 아기 키우면서
때로는 지지고볶고 때로는 알콩달콩하고 그렇게 사셔야 합니다.
정말 부담스럽고 내가 부모에게 고통을 주는 존재라는 생각에 크게 성장하지 못하고 내재된 불안감과 불편한 존재로 성장할 가능성을 높이는길 아닐까요? 학업 수준이 올라간 상태에서 육아를 어려움의 대상으로 생각한다는게 이해하기 어렵습니다. 길냥이도 강아지도 새끼를 낳고 키우기 힘들다고 내치지 않고 불평 안합니다. 그냥 최선을 다해 양육을 하면 그뿐 입니다. 본인들이 너무 높은 허상을 기준에 두고 애들을 키우려니 힘들 수 밖에 없죠. 어휴 답답하다!!!
24시간 잠못자고 아이보는거랑.. 어찌 이해하겠어요.
아이낳는순간 힘든거 모르고 키우는게 엄마인거죠.
독박육아라는말 저도 극혐입니다.
남편 회사가서 얼마나 스트레스받을지.
우리도 모르잖아요.
맞벌이 아닌한 각자의 자리에서 자기역할 하면 끝날일.
나만 힘들고 나혼자 노력한다고 생각하는것 부터가 갈등의 시작이죠.
이제 200일 조금넘은 아들
열심히키우고 있습니다
와이프가 더 열심히 봐주고있어요ㅜ
순한편인 아들인데도 힘들긴 진짜 힘들었습니다 휴
이젠 힘든 시기는 많이지난건 나이스!
힘들어서 한번더 못안아준거를 천사같이 자고있는 모습을보면
너무 미안해져서 다짐을하지만..
다음날 다시 GG ㅠㅜ
그래도 너무 좋습니다ㅋ
점점더힘들어질거에요ㅋㅋ
그렇게 똑부러지게 생각해도
뜻대로 되지않는 경우가 더 많으니
아무리 논리적으로 얘기해도 논리는 논리일뿐이니
실전은 실전이고
알간?
독박이 어딨어?? 둘이 함께 가진 아기고 부부인데 애 키우려고 한명은 돈벌고 한명은 애보는거 아님???
경제적인건 남편한테 넘기고 애 핑계로 힘들다고 징징 거리는건 참.. 등원 시키고 브런치 타임에 뭐가 그리 힘들다고 인스타에 징징징 적어두고 애데릴라?? 라는 소리는 왜 적어두는지..
니새끼 하원 시켜야지 뭔 강제 노동하는 집사 노예처럼 적어두는지..
다들 부모님 손길 없이 혼자 잘컸네요 정말??
휴 ㅠㅜ 집에서 소주마시다 로그인 했습니다
그렇게 생각안해요 조카는 조카이고 동생은 동생일뿐
내가 일평생을 책임져야하는 것도 아니고
그들의 힘든점을 이해하기에는 상황이 다르니
맘충은 맘충일뿐이지만
육아는 싱글이 논할바가 못된다고 생각합니다
묻고싶네요. 사랑해서 결혼을 했고 사랑해서 애를
가져서 낳았을텐데 대박이라면 대박이지 독박은
아니죠 ㅎㅎ 남자들 회사 나가면 편한줄 알아요.
자신이 하는 육아가 세상에서 제일 힘들고 제일
개인시간도 없다고 여기죠. 결국 그렇게 편가르기
하더군요.....물론 모든 여자가 다 그렇다는건
아닙니다.
충분히 할 수 있겠다 싶어서, 휴가 내고 집에서 겨우 8일간 저와 애 단둘이 있었습니다.
아이만을 집중하게 설계된 모성의 본능이 받쳐 주지 않으면.. 육체적으로 심리적으로 상상 이상으로 너무나도 힘이 듭니다.
한번 꼭 격어 보시길 바랍니다.
장보고요리까지다해서밥차리는거랑틀리듯이
안키워보면그런소리나오죠
키워보면압니다~
그중에대다수가별난애들이죠
남애키우는것도 아니고 본인 애 키우는건데
그건 핑계다.
그리고 캡쳐 띄어쓰기 한개도 안되어 있음
읽는데 힘들었다.
아무리 바빠디질꺼같애도 레드향 주문은 똑바로 했어야지 세상 애키우는 사람들 레드향 주문 실수 있음 판매자 많이 슬플꺼같다.
근데 만삭으로 야근하면 몸만아프고 마는데 첫아이낳고 돌까지 둘째낳고 돌까지..는 사람인생이 아니다.. 봐줄사람 없고 남편보다 몇십만원 덜 번다고 애 전적으로 보니 직장 복귀해서 애가 수족구에 중이염에.. 울면서 출근하다 아는사람 사정사정 애데리고 새벽에 30분 차가지고 맡기고 혼자 조퇴며 지각이며.. 남편은 길건너 불구경이고 자기도 애때문에 지각하믄 회사 그만둬야한다나.. 누구는 안그러나.. 결국내가 직장 손듬.. 한달 몇십만원 덜벌어서..그러고는 자격지심에 찌듬. 지금은 애들 크고 복직하고 부부사이 좋음 하지만 잊진 못함.. 그 시기들.. 괜찮은 성실하게 사는여자들 많음. 물론 남자도.. 이런식으로 대다수가 아닌 사람들 땜에 성실히 사는 사람 힘빼지 말아주세요
개소리 할것 같아서입니다.
잘키울 자신없어서 그냥 저랑 와이프만 신경쓰기로 했습니다.
응 님 생각이 틀렸어
낳아서 키워보고 다시얘기해
나는 적어도 부모가되면 당신처럼 아무한테나 반말 찍찍하는 사람은 안될거거든.ㅋ
^^^^^^^^^^^^
이해하려고 하지않네요
ㄱㅆ마이웨이^^^^^
결혼하지마시고 애엄마들 욕하시면서 평생혼자사세요
애엄마들 전체가 아니라 일부의 애엄마들이 자기 실수를 애핑계 육아핑계대는게 잘못된거 아닌가 하는겁니다.
제가 결혼을 하던 안하던 님이 상관할바 아닌거 같고.
글고 해도 안해도 님보다는 상식적이고 행복할듯 하네요.
이명박인가요? 내가 해봐서 아는데 뉘앙스네 ㅎㅎㅎㅎ
네~~^^^^^^^^^^
--> 신랑이 쓰레기다. 하지만 나는 신랑 욕하지 않고 나머지 세상이 나를 맞춰라.
주문할때도 판매자에게 전화해서 확인 안 했잖어요.
판매자가 독박유아에 일까지 하고 있으면 무조건 사과할 건가?
개인 사정은 참조는 되나 가족과 공유하시고, 잘못된것은 사과하고 일을 처리해야지...
판매자 입장에서 많이 답답했겠습니다.
애는 저도 키우고 있지만 글 쓴이에게 더 공감이 됩니다.
그냥 "제가 바쁘다보니 답장을 못했습니다.그점은 제 불찰입니다" 이렇게 대응 못하는 걸까요? 사건과 사건을 가지고 언급해야지, 첫째부터 둘째 셋째 얘기까지 줄줄이 하는 거..굳이 왜 얘기하는건지..
결혼해가 애낳았으면 책임져야지
하나는 먹고살라믄 돈벌고
하나는 아 키워야하고
흥을 느낄 권한뒤에는 책임도 질줄알아야제...
돈벌든지 육아하던지 하나는해야지
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